anne

Nu e cazul sa reiau povestea cu lipsa mea de pricepere intr-ale calculatoarelor, insa v-as povesti cum mi-am ales eu instrumentul de zdrobit neuroni.

Era o zi geroasa de iarna [sa-ncepem asa, ca-ntr-un basm] in care efectele santajului meu emotional dadeau in sfarsit  roade. Profit de situatie si merg cu “Mos Craciun” intr-un magazin de specialitate. Ma gandesc ca era o perioada foarte aglomerata in magazinul respectiv, ca nu era nimeni dupa coada mea sa ma sfatuiasca. Si ce face in acest caz o don’soara ? Alege calculatorul dupa culori, design… Macar frumos sa fie daca destept nu e!

Si m-apuc sa arat cu degetul catre o unitate, un monitor, o tastatura, mouse si ce-mi mai trebuia mie. Ce daca sunt atehnica? Am nevie de toate cele… poate,poate ma dezghet dintr-o data si devin un hacker de invidiat!

Fuga,fuga cu noile achizitii acasa, entuziasmata nevoie mare! Inca din taxi sun un prieten sa vina sa-mi uneasca toate componentele prin orgia de fire, sa-mi faca nu-stiu-ce-partitii, sa-mi … numai el stie ce a mai facut cu calculatorul meu!

Bang, bang! Am calculator functional, “externet” si chef de butonat! M-apuc asadar sa-mi descarc diverse aplicatii. Nah, de-aici incepe distractia!

Click, click si zdraaaang! Error! Inca o data click, zdraaaang! Alta eroare! Ma obisnuiesc in cele din urma cu zdranganitul (deja era ciudat cand nu eram anuntata sonor ca buseam ceva) si dadeam “OK” indiferent de textul care aparea pe ecran.

M-apuc sa descarc si muzica de pe DC++. Va imaginati ce herghelie de caluti Trojan mi-am facut, nu?

Pentru mine nu era neaparat o problema, foloseam calculatorul doar pentru tampenii, insa jocurile si alte aplicatii folosite de fratiorul meu aveau mult de suferit. Se saturase deja de reinstalari de Windows , de fata mea scaldata de o falsa inocenta si de miscarea in slow motion a calculatorului. La ce s-a gandit?! A inceput omusorul meu sa-mi puna niste sunete de erori de toata minunatia. Evident, erau din cele care imi umileau pana si ultimul neuron, gen “Amice, esti idiot!” .

Si-uite-asa a reusit fratiorul meu [scump si drag] sa ma faca sa fiu mai atenta la link-urile pe care le accesez,  sa citesc ce-mi zice eroarea inainte sa dau ok si sa nu mai descarc nimic de pe DC++.

O buna prietena de-a mea,de care am mai pomenit in varii ocazii, se confrunta mai nou cu o problema… energetica! Cica exista dom’le un sugaci in preajma ei care o vlaguieste.  Si pentru ca ei ii place sa clarifice lucrurile, a facut o lista cu simptomele pe care le are dupa marea intalnire:

- dureri de cap;

- lipsa totala de energie;

- ameteli;

- stari de nervozitate.

Sunt convinsa ca nu e o coincidenta, chiar daca intalnirile cu persoana respectiva au avut loc dupa o succesiune de nopti nedormite si altele in care a consumat alcool. Tocmai de-asta am si facut un mic research – trebuie sa gasesc o solutie urgent!

Draga mea, din grija imensa ce ti-o port, o sa fac publica incantatia salvatoare! Te rog doar, pentru a evita sa ma bagi intr-un stop cardio-respirator sa nu-ti iei leacul in preajma mea. De doua ori pe zi, inainte de a iesi din casa si seara, inainte de culcare, rosteste urmatoarele :

“Sfinte Arhanghele Mihail te rog inconjoara-ma cu Flacara Protectiei Psihice”.   [Banuiesc ca iti imaginezi cum rad isteric, nu? )))) ]

Tot din munca de documentare, am aflat ca vampirismul energetic e asociat cu deochiul. Mai stiintific de atat nu putea fi enuntat! Deci, daca nu functioneaza partea cu descantecele, sa trecem la legat ate rosii de incheietura mainii, de purtat chilotii pe dos sau de purtat usturoi in geanta.

Si daca nici asta nu functioneaza, propun un remediu de maxima urgenta : intalneste-te cu vampirica dupa o noapte in care ai dormit 6-8 ore. Sa vedem daca sugaciul e vero sau fake

Mi-am descoperit noi talente! Asta s-a intamplat acum cateva zile, stand de vorba cu o prietena.

“- Ma tunzi si pe mine? “[ intreaba ea foarte serioasa] .Initial, am crezut ca e o gluma, insa in foarte putin timp m-am convins ca nu-i. Si-uite asa, pe la 1 noaptea, eram inarmata cu foarfece (de bucatarie) si o perie de par.

Pentru a evita ca tot parul sa ajunga sub hainele ei, am incercat sa o invelesc intr-o folie de plastic – fara succes. Am recurs ulterior la o plasa pe care am folosit-o pe post de pelerina.

Intrucat vroia ca noul look sa fie deosebit (omitand faptul ca oricum asa avea sa se intample , cu sau fara voia ei), m-a rugat sa o tund mai scurt in spate si mai lung in fata. M-apuc asadar de tuns! Concentrata nevoie mare, taiam cu spor din pletele ei.

“-Auzi…[ intrerupe ea procesul meu creational] tu ai mai tuns pe cineva pana acum?

-Aaaa, da! [zic eu, fara a mai mentiona ca-mi mai exersez din cand in cand mana pe capul matusii mele, deloc pretentioasa si cu parul scurt]“

Nu cred ca am fost prea convingatoare. La cateva momente dupa, in timp ce eu ma afundam cu foarfeca in parul ei, imi zice:

” -Hai, Ano! Inchide ochii si taie! Daca nu iese bine, incercam si luna viitoare! Oricum creste…” Simteam si gluma si disperarea din voce.

Spre norocul ei, imi dau interesul in tot ce fac. Nu- mi permiteam sa ma ponegreasca spunand lumii ca eu sunt responsabila de lookul ei catastrofic. Din prea mult interes, am incercat chiar sa finisez varfurile rebele cu masina de tuns ))

Oricum, daca va intereseaza rezultatul… e ok, dar nu inca de probat cu poze. Forma mi-a iesit (nu, n-am nimerit-o, m-am chinuit la ea) insa mai am de imbunatatit cate ceva la … tehnica. Poate cu noile instrumente de lucru si deja o experienta la activ iese mai bine

Pentru programari, nu ezitati sa ma contactati ))

Pe langa vreme, evident, se intampla sa pierdem si alte lucruri din dotare – unele cu valoare materiala, altele cu valoare…personala!

Vineri, intr-un  bar de karaoke (e drept, nu prea populat comparativ cu alte seri), orbecaiam de mama focului si incercam sa redau cat mai bine mesajul pe care artistii il transmit prin melodiile lor. Pentru ca orbecaitul este foarte solicitant si pentru ca dresul vocii implica multe lichide ( o mare parte cu continul alcoolic , ca usor sa te umilesti in public nu-i!) , ajungi pe cale de consecinta destul de des in baile localurilor.

Ma declar fascinata! E uimitor cate lucruri afli in spatiile alea mici si supraaglomerate. Ma rog, pe langa un “update” de rigoare, se intampla sa asisti si la scene tragi-comice. Sa va explic.

Doua tinere, zic la vreo 16-18 ani, imbracate ca doua veritabile animatoare din custile cluburilor fitoase ( daca treci peste vulgaritate, chiar aratoase fetele) poarta o conversatie peste usa:

“- X-uleasco, fataaaa! Ce faci?” [tipa razand]

- Scuip, fata! [tipa vomitand] “

Logic, urmeaza o serie de rasete isterice.

Eu si prietena mea ne asteptam mustacind randul. Nu reprezentam niciun motiv de disconfort pentru cele doua. Dupa nivelul de entuziasm citit pe fetele transfigurate, metamorfozate, iti dadeai seama ca “precinasele” erau recent initializate intr-ale alcoolului si ca betia din seara cu pricina nu sarea de nr 10.

“- Fataaa, e cea mai tare seara din viata mea si tu … scuipi!

- Taci tu, ca mi-am pierdut genele!!! [Prin spatiul gol dintre podea si usa se vedeau pasi disperati si maini pipaind dupa pretioasele accesorii]

- Ei, si te plangi?! Eu mi-am rupt strampii si nu mai fac atata scandal! Da-le dracu’ si hai sa mergem ca pierdem distractia! “

Curand, fetele au parasit baia sperand probabil sa nu aiba prea multe obstacole in durm.

Fara a le critica, am intors capul spre prietena mea si zambeam.  Cunosc o parte din trairi, altele insa …

Se pare totusi ca nu doar portofele, chei sau telefoane se pierd prin carciumi…

Vorbesc despre mesajele de pe tricourile celor de la Orange. Macar din reclame si tot stim de abonamentele in forma de animalute pe care le promoveaza acestia. Insa nu e singura cale!

Sunt convinsa ca cei care le-au conceput, s-au gandit la impactul pe care mesajele respective il vor avea, ca doar de-asta sunt platiti, insa… c’mon!

Intri in magazin si tipa e, presupunem, cu spatele. Aranjeaza ceva. Sterge ceva – whatever. Iar pe tricoul ei scrie mare ” Sar din site in site!” .  OK… Deja mi-au trecut prin cap vreo cateva replici. In fata insa, un desen cu un colibri ( imaginea abonamentelor de date)…

Oh,o! Intorci capul si pe tricoul colegei ei (evident, tot cu spatele)  scrie ” Cele mai frumoase relatii sunt cele fara obligatii”. Hmm, nice shit! Hai ca astia de la Orange chiar sunt open minded! Doar ca ei promovau abonamente de voce cu perioada contractuala foarte mica…

Mai erau intr-adevar cateva mesaje, vreo doua, care te trimiteau cu gandul exact acolo unde trebuia – serviciile de voce Orange. Evident, nu le-am retinut )

Anyway, sunt funny rau tricourile si vreau si eu . Ma gandesc insa daca cei care imi vor vedea mesajul de pe spate se vor gandi cam la ce m-am gandit si eu. Si-ar mai fi o chestie, se vor cenzura?

Da,da! Si designerii de top propun asta! “Scandaloasa” prezentare de accesorii a creatoarei galeze Robyn Coles, care si-a trimis modelele lipsite de inhibitii sa defileze complet dezbracate dar foarte bine accesorizate este probabil cea mai cunoscuta .Insa nu este o exceptie!  Frankie Morello, ajutat de un actor italian, si-a incheiat prezentarea colectiei toamna-iarna 2012 … nud! Actorul a renuntat cu  mare lejeritate la bucata de material pe care o avea infasurta in jurul taliei si a incheiat prezentarea intr-un mod mai putin caracteristic acestor evenimente.

Asadar, vrei sa fii in trend in 2012? Nimic mai simplu! Trebuie doar sa te dezbraci de inhibitii si sa te accesorizezi corect!

Vorba cantecului… o tara de orase goale!

Ce inseamna masina pentru mine? Obiectul care faciliteaza deplasarea de la puntul A la punctul B.  N-am prea multe idei despre cum functioneaza, cum se deplaseaza, despre consum sau poneii ascunsi sub capota, insa am totusi cateva criterii dupa care le diferentiez – trei la numar.

Primul criteriu, culoarea.  Unele turbate, altele clasice, metalizate sau, mai nou(cred), mate.

Al doilea criteriu, marimea. Foarte simplu si aici – mici si mari. Nu ma pierd in “detalii” gen break ,berline sau hatchback.

Al treilea criteriu, Loganul. Legata la ochi as recunoaste masina doar prin gradul de dificultate de inchidere al portierei. Horror.

Am recunoscut mereu, nu ma pasioneaza nici masinile si nici sofatul. Prefer oricand comoditatea si libertatea scaunului din dreapta, o tigara intr-o mana si cealalta pe butonul de volum. Nu garantez ca mi-as da seama daca masinii respective ii lipseste o roata, volanul sau frana de mana, insa as constata imediat lipsa scaunului de relaxare.

Desi unii petrec mai mult timp in autoturism decat in casa si dezvolta un soi de relatie mai mult decat speciala cu acesta, pentru mine masina ramane la fel – alba, neagra, Logan si altele…

Zambeste si lasa fiecare raza de soare sa iti mangaie fata. Iubeste si lasa-te iubit. Ridica macar o data capul si traieste printre nori. Savureaza aromele vietii si fa-ti diminetile mai frumoase. Imbratiseza. Saruta. Fa complimente. Asculta muzica si gaseste-ti versul potrivit. Sufoca-te in grupul restrans de prieteni. Respira usor in urechea cuiva. Razi necontrolat. In putinele ore libere, traieste ca-n vacanta de vara. Socializeaza. Fa macar o data ceva ce toata viata ai spus ca n-ai putea. Surprinde-i pe altii si lasa-te surprins. Plangi. Invata de la altii. Greseste.Citeste si lasa-te prins in alte lumi. Fii eroul care te-a inspirat in copilarie. Relaxeaza-te. Fii increzator si spera. Tinteste sus si nu te descuraja.

E primavara si ne-am trezit la viata!

Super idee! Nu-i a mea, recunosc, insa sunt intru totul de acord cu ea! Tinanad cont de faptul ca numarul divorturilor creste (nu-i neaprat un lucru rau!), cred ca ar fi constructiv pentru relatie sa ai un fel de contract de cuplu.

Te prezinti frumusel la starea civila, ginerica in frac si consoarta in rochie de mireasa (optional) si zici ca esti de acord ca timp de doi – trei ani sa te casatoresti cu respectivul/respectiva. La expirarea contractului, te hotarasti daca vrei sau nu sa faci fidelizare

In plus, cred ca ambele parti implicate si-ar da un pic mai mult interesul in relatie, tinand cont ca sunt oarecum presati de circumstante sa faca asta.

Mi se pare foarte practic. Nu mai pierzi timp cu hartogaraie, nu mai dai bani la avocati si nu mai esti pus in situatii penibile. Evident, n-ar strica si un status nou pe Facebook – “Liber de contract” ))